Kik a legidegesítőbb sofőrök az utakon?
Sajnos ismételten időszerű sorra venni, mely sofőrtípusoktól futkos a hideg a hátunkon. Továbbra sem akarunk társadalomtudomány vagy politika témakörébe tartozó kérdéseket feszegetni, inkább a magunk módján hívjuk fel a figyelmet a problémára, és a megoldásorientált szemléletmód elterjedésében segítünk. Avagy kerüld el a hülyéket, ha tudod.
1. A mindenek felett álló
Ezzel kezdjük, a legrosszabb. Ez a típus az, aki bármilyen szabályt megszeg, és szent meggyőződése, hogy igaza van, beint, dudál, büntetőfékez. Néhány hete egy ilyen sofőr záróvonalon előzés után büntetőfékezéssel adta tudtomra, hogy mennyire bántja, hogy nem engedtem be sávváltáskor. Mindezt úgy, hogy mellette ült a tizenéves forma gyermeke. Biztos büszke apuka. Sajnos erről a típusról lenne a legtöbb sztorim.
Ha vele találkozol, hagyd elmenni. Megismerheted arról, hogy néhány éves felsőkategóriás autóján soha nem használja az irányjelzőt, hiszen senkinek semmi köze ahhoz, hogy ő merre akar menni. Közlekedj úgy tovább, ahogy azelőtt, ő meg majd lehagy. Ha tud. Igazából nem volt gyerekszobája, és nem fejlődött ki neki az agya. Mosolyogva integess neki, előbb-utóbb találkozik egy hasonszőrű “kollégával”, és majd a biztosítóikkal elintézik.
2. Csak egy pohárkával
Az ő vezetésén nem biztos, hogy látod, de ivott. Nem tegnap este, hanem vezetés előtt nem sokkal. El nem hiszed, mennyien ülnek autóba így. Persze az alkohol nagymértékben rontja a helyzetfelismerő képességet, a reakcióidőt, nagyjából mindent, ami a vezetéshez kell.
Ha egy koccanás részesévé válsz, és csak kicsit is kétségeid vannak, hívj rendőrt! Ne akarjátok “okosba” megoldani, pláne ne hagyd, hogy rábeszéljen. Gyanús, ha valaki nagyon kerülni akarja a rendőrt, ráadásul amennyiben a vétkes később nem ismeri el a biztosítója előtt a felelősségét, hetekig futhatsz a pénzed után.
3. A tanár
Valahogyan eddig még csak férfi “tanárral” találkoztam. Ezt a típust onnan ismered meg, hogy bármi neki nem tetsző dolgot lát az úton, hangosan és/vagy látványosan oktatni kezd. Ha szerinte gyorsan mész, akadályozni fog, illetve levillog, ha számára lassú a tempód.
Mivel szerinte bármilyen helyzetben jobban ismeri a KRESZ szabályait, mint egy regiment vezetésoktató, nincs vele különösebb dolgod. Hagyd szépen elmenni, legalább kevésbé balesetveszélyes, mint az előző kettő. Maximum kellemetlen.
4. A hetvenes
Nem, ez nem a korra értendő, bár elég erős az átfedés. A hetvenes az, aki lakott területen kívül-belül egyaránt hetvennel megy. Neki az a kényelmes. Országúton leelőzöd, majd amint az első falu végén visszaelőz. Aztán kezdheted elölről, újra és újra.
Könnyen megismered, hiszen lakott területen kívül, üres országúton is hetvennel megy. Leelőzheted, de nagyjából felesleges. Ha nem időre mész, két település között állj be a tempójára, és majd csak elmegy.
5. A furgonos
Egy részük a lista elején kellett volna, hogy helyet kapjon, de ennyire nem akarunk általánosítani, nem lenne fair a normálisan közlekedőkkel. Azonban az az egy biztos, hogy a fehér furgon a hétköznapok Tigris tankja. Azért fehér, hogy olcsó legyen javítani, meg “amúgy is céges”, és még Casco is van rajta. Ez már három ok, amiért bármilyen helyzetben ő a győztes. Ettől a típustól retteghet mindenki, egy pizzafutár merészségével a legkisebb helyre is beférkőzik, neki nem pirosra vált a lámpa, csak “beérik”, az ő tempójához soha nem lehetsz elég gyors.
Cserébe igazán könnyű felismerni, ha cikázó fehér dobozos autót látsz melletted vagy mögötted, vedd el kicsit a gázt, pár másodperc, és már el is tűnt. Sajnos ő is legalább annyira önző, mint az első csoportba tartozó kollégái, és még azzal meg is magyarázza, hogy neki ez a munkája.
Bármelyik típussal hoz össze a sors, meggyőzni, legyőzni nem fogod tudni, inkább legyél te az okosabb. Csak egy kicsit vedd el a gázt, és hagyd elmenni!
