Barát vagy ellenség? - Konfliktuskezelés a párkapcsolatban
A kötél megfeszült, sőt már cérnává vékonyodott, aztán egyszer csak elszakad. Elönt minket a méreg. Csak úgy szórjuk magunkból a szidalmazásokat, vagy fortyogunk magunkban. Bármi is legyen a kiváltó ok, a párunkon egészen biztos, hogy csattan az ostor. Hiszen pont ott van. De mennyivel jobb lenne békés hangnemben megbeszélni mindent...
Te hogyan közelítesz párodhoz, amikor éppen valamilyen megoldandó problémába ütköztök? Barátként vagy ellenségként? Ha a párkapcsolatotok alapja a tisztelet, akkor remélhetőleg barátként próbálod intézni a konfliktusokat is. Ha pedig így van, az azt jelenti, hogy olyan kompromisszumos megoldásokat kell találnotok, ami mindkét félnek megfelel. Igen, kompromisszumokat, mert egy hosszú távú kapcsolat bizony erre épül.
Gary Chapman háromféle megoldást javasol.
„Találkozzunk félúton”
Ez a módszer arra épül, hogy mindkét fél enged egy kicsit a saját elképzeléseiből, és egy olyan kompromisszumos megoldáshoz közelít, ami neki és a partnerének is megfelelhet. Ekkor csak részben teljesül az eredeti kívánsága a feleknek, és a terveik kis részéről lemondanak a másik kedvéért.
Mint láthatod ez a módszer csak akkor működhet, ha barátként közelítesz a partneredhez. Tipikus példa lehet egy-egy pár szabadidejének az eltöltése. Ha az egyik fél tengerparti nyaralásra vágyik, a másik fél pedig a hegyekbe, választhatnak egy olyan úti célt, ahol mindkettő megtalálható, s a nyaralás egyik felét túrázással másik felét pedig tengerparti henyéléssel tölthetik.
„Találkozzunk a Te oldaladon”
Ehhez az egyik félnek be kell látnia, hogy jelenleg a másik fél kívánsága előrébb helyezkedik el a prioritási listán. Hallgasd meg a feleséged, férjed, barátod vagy barátnőd érveit, és próbáld megérteni, hogy mennyire fontos ez a dolog neki, és ehhez képest Te tudsz és akarsz-e a saját elképzeléseiden változtatni.
Például a feleséged szeretné meglátogatni a családját, akikkel hónapok óta nem találkozott, Te viszont egy baráti összeröffenésre mennél. Mivel mindkettőtökre számítanának mindkét helyen, és a kocsira is szükségetek lenne, ezért természetesen a családlátogatást helyezitek előtérbe.
„Találkozzunk később”
„Egyetértünk abban, hogy nem értünk egyet.” - viccesen így foglalhatjuk össze ezt a stratégiát. Ha egy konfliktusra vagy problémára az adott pillanatban semmilyen megoldást nem találtok, elnapolhatjátok a döntést, ha egyáltalán dönteni kell..., hiszen nem minden fekete és fehér. Teregetni és fogkrémet kinyomni így is és úgy is lehet. Lehet, hogy ma problémázol rajta, de holnap már nem is emlékszel az egészre. Az ilyen lényegtelen apróságokon felesleges vitázni.
A nagyobb horderejű döntések meghozásánál pedig adjatok időt magatoknak. Lehet, hogy idővel más megvilágításba kerül az új bútor, autó, lakás, ház stb. vásárlása. A szabadidő eltöltésére és a megnézendő filmek kiválasztására is kidolgozhattok egy hosszú távú stratégiát, ahol hol az egyik félnek hol a másiknak kedveztek.
A lényeg, hogy bármelyik „módszer” is bizonyuljon az adott vitában helyes megoldásnak végig barátságos hangnemben, egymásra figyelve, az érveket meghallgatva közelítsük a nézőpontjainkat, s a legfontosabb egymás kölcsönös tisztelete.
Forrás: Gary Chapman: 12 dolog, amit jó lett volna tudni az esküvőm előtt c. könyve alapján
