A szerelem 5 szakasza és igazi ereje!
A szerelem 3 évig tart. A házasságokban (és kapcsolatokban) a 7. év vízválasztó. Van szerelem első látásra. Nincs szerelem első látásra. Egy igaz szerelmünk van. Három igaz szerelmünk van…. Sorolhatnánk még számos szerelemmel kapcsolatos hiedelmet, mondást, elképzelést stb. , de mindegyik csak féligazság lenne.
Kortól függetlenül mindannyian vágyunk a szeretetre és annak még meghittem formájára, a szerelemre. Mégis soha ennyi házasság nem végződött válással, mint manapság. Jed Diamond a thinkinghumanity.com egyik szakértő szerzője, aki történetesen házassági tanácsadó úgy gondolja, hogy azért végződnek idő előtt kapcsolataink, mert nem vagyunk tisztában a szerelem 5 fázisával. (Egy újabb mágikus szám tehát a szerelem-elméletben. :)) Lássuk, milyen lépcsőfokokat kell átlépnünk az örök szerelemhez.
1. szakasz: Szerelembe esés
Amikor szerelmesek leszünk a hormonrendszerünk szinte szikrázik, a természet gyakorlatilag tőrbe csal minket, hogy párt válasszunk. Amikor együtt vagyunk hatalmas boldogságot érzünk a hormonjainknak köszönhetően, ami miatt nehéz elképzelni, hogy ez az érzés egyszer elmúlhat. Azt gondoljuk, hogy örökké tart, és a partnerünktől várjuk, hogy fenn tartsa a boldogságnak ezt a felfokozott állapotát. Elképzeljük, hogy minden álmunkat és vágyunkat vele vagy az ő segítségével valóra válthatjuk stb.
Teljesen biztosak vagyunk benne, hogy örökre szerelmesek maradunk – összeházasodunk, összebútorozunk, csak együtt tudjuk elképzelni a közös jövőt -, és ezt mind a szerelem hormonjainknak köszönhetjük. Természetesen ez az állapot nem maradhat így sokáig.
2. szakasz: Párrá válunk
A szerelmünk még tovább mélyül, általában ez az a szakasz, amikor gyermekeket vállalunk és nevelünk együtt. Még jobban kötődünk a másikhoz, egyre inkább egymáshoz tartozunk. Ebben a szakaszban megtapasztaljuk, hogy milyen örömöket élhetünk meg valódi párként, valódi családként. Teljesen megismerjük egymást, és tisztában vagyunk azzal, hogy mit szeret és mit nem kedvel annyira a másik.
Ebben a szakaszban már nem a mindent elsöprő szerelem érzése a jellemző, de sokkal jobban kötődünk a másikhoz. A szex lehet, hogy már nem olyan vad, mint a kezdetekkor, de nagyon kielégítő. Melegség, biztonság, védelem és közelség jellemző a kapcsolatra. Úgy gondoljuk, hogy ez a szerelem legmélyebb foka, és ezt az állapotot már örökké megőrizhetjük, ám ekkor jön a fekete leves.
3. szakasz: A kiábrándulás időszaka
Ez az a periódus, amikor a legtöbb házasság és párkapcsolat tönkre megy. Erre a szakaszra szinte senki sem számít, pedig gyakorlatilag elkerülhetetlen. Szépen lassan, de akár egyik pillanatról a másikra is bekövetkezhet. Az apró dolgok hirtelen elkezdik mindkét felet bosszantani, kevésbé érezzük magunkat szeretve, nem érezzük a másik törődését. A legtöbben úgy érzik, hogy csapdába estek, és menekülni akarnak. Dühösek és sértettek leszünk, egyre több időt töltünk a munkahelyünkön… Azon gondolkozunk, hogy hová tűnt a másik ember, akit egykor szerettünk.
Gyakran együtt maradnak a párok még egy ideig, de inkább csak együtt élésnek nevezhető a kapcsolatuk, igazi intimitás nélkül. Sokszor betegeskednek, a szexuális életükkel is problémák adódhatnak. Ekkor azonban nem szabad feladni, még akkor sem, ha gyakran eszünkbe jut, hogy kilépjünk a párkapcsolatból. Mivel ebben a szakaszban minden olyan dolgot lecsupaszítunk a másikról, amit kivetítettünk rá, ezért – ha kitartóak vagyunk – kapunk egy újabb esélyt arra, hogy a valódi önmagát szeressük meg, illetve, hogy ő is megismerje az igazi személyiségünket, és így szeressen meg minket.
Egy sokkal elfogadóbb kapcsolat alakulhat ki ezáltal, melyben mindketten önmagunk lehetünk, és nem mérgezzük magunkat elvárásokkal. Ha megtanuljuk átbeszélni a gondokat, akkor a szerelem későbbi szakaszai kárpótolni fognak minket ezért az időszakért.
4. szakasz: Az igaz szerelem
A harmadik szakasz konfliktusai segítenek megérteni a problémáink gyökerét. Ha kibogoztuk a szálakat, és mindkét fél tisztában van a saját gondjaival, akkor esélyük lehet arra, hogy párként is boldogok legyenek. Persze a sebeknek be kell gyógyulni, legyen szó gyerekkori traumáról, megszégyenítésről és egyéb sérelmekről. Ebben a gyógyulási folyamatban egymás segítői lehettek, és egyre nyíltabbak, őszintébbek lehettek a másikkal, aki így megismerhet és elfogadhat titeket sebzett valótokban.
Ennek köszönhetően először saját magatokra fogtok rátalálni, és saját magatokat kell még jobban megszeretni. Utána jöhet a másik, és újra megerősödhet a párkapcsolat.
5. szakasz: Használd szerelmetek erejét!
Ha kettőtök kapcsolata újra a régi, sőt, igazából még erősebb és még mélyebb, akkor találjatok módot arra, hogy ezt a világ javára fordítsátok. Ha csak a közvetlen környezeteteknek tudtok segíteni tapasztalataitokkal, azzal a tudással, amit az út során megszereztetek, vagy az energiával, amit párkapcsolatotoknak köszönhettek, már az is nagy dolog.
Forrás: thinkinghumanity.com
